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Histoires amusantes-3
Histoires amusantes-3
Mariage au paradis
Un couple est sur le point de se marier. Mais en route vers le dais nuptial, un camion les renverse et les tue. Les deux fiancés étaient de bonnes personnes prêtes à aider leur prochain, et il n'y eut aucun hésitation : tous deux arrivèrent au paradis. Une fois entrés, l'ange Gabriel les reçut pour l'entretien d'arrivée.
-Nous ne désirons qu'une chose, dirent-ils, c'est nous marier, pour remplacer le mariage que nous avons raté.
L'ange Gabriel leur répondit : L'affaire sera traitée.
Deux semaines passent, et le couple rappelle à l'Ange sa promesse. Il leur répond «Le sujet est à l'étude ».
Deux ans passent, le couple se rappelle au bon souvenir de l'Ange Gabriel. » je fais tous mes efforts », leur répond-il.
Vingt ans passent, et alors que le couple n'y pense presque plus, l'Ange Gabriel arrive et leur dit : tout est prêt pour la cérémonie du mariage, venez. »
La cérémonie se déroule en présence de tous les habitants du Paradis.
Mais, peu de temps après le mariage, les choses ne vont plus très bien, et le mari et la femme réalisent qu'ils ont fait une erreur en se mariant et décident de divorcer. Ils en parlent à l'Ange Gabriel qui leur dit :
« Vous êtes devenus fous ! Ca m'a déjà pris 20 ans pour trouver un rabbin pour le mariage, combien de temps croyez-vous qu'il me faudra pour trouver un avocat ? »
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Blagues ethniques juives 1 -Une grand-mère polonaise.
Une grand-mère polonaise est à la plage avec son petit-fils. Elle se trempe les pieds dans l'eau pendant que l'enfant joue dans la mer avec son seau.
Soudain arrive une grosse vague qui engloutit l'enfant.
Aussitôt la grand-mère lève les bras au ciel et s'exclame : « Mon Dieu ! Comment as-tu pu me faire ça ! N'ai-je pas été une mère et une grand-mère merveilleuse ? N'ai-je pas versé des dons au Bné-Brit ? N'ai-je pas versé des dons à l'hôpital Hadassah ? Est-ce que je n'ai pas allumé les bougies tous les vendredis soir ? N'ai-je pas été fidèle au peuple d'Israël ? N'as-tu pas assez retiré de fierté de ma conduite ? ».
Alors on entend une voix venir du ciel et dire : « OK, OK »
Deux minutes plus tard arrive une autre vague énorme et ramène l'enfant avec son seau comme si de rien n'était.
La voix du ciel demande : » Alors ? Tu es contente maintenant ? »
La grand-mère polonaise répond : « Et son chapeau ? Il avait un chapeau sur la tête. ».
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Blagues ethniques juives 2 -Une veuve polonaise
Un homme épouse une veuve polonaise. Au bout d'un certain temps, il se lasse d'elle, et lui dit qu'il veut mettre fin à leur mariage.
Elle lui répond : « Mon chéri, quand tu m'as reçue, j'étais veuve, et quand tu me rendras, je serai veuve aussi. ».
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Blagues ethniques juives 3- Le strudel
Le mari d'une polonaise est allongé agonisant dans sa chambre. Il sent l'odeur du strudel aux pommes qu'elle prépare.
« Laisse-moi goûter une dernière fois de ton merveilleux strudel » dit-il.
« Es-tu devenu fou ? répond-elle. C'est pour le repas de deuil »
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Blagues ethniques juives 4-A l'hôpital
Une polonaise va voir son mari malade à l'hôpital tous les jours. Au bout de quelques semaines. Le médecin va la voir et lui dit : « Désolé de vous l'apprendre, il reste à votre mari quelques jours à vivre. »
« Ca ne fait rien, j'ai déjà attendu si longtemps. Je peux attendre encore quelques jours. »
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Ben Laden
Ben Laden meurt d'une crise cardiaque.
Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici.
Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire.... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place.
Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !
Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre une première porte.
A l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt,
et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore...
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.
Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte.
Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une terreur perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée...
Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds attachés aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinsky lui taille une pipe d'enfer ( Forcément !).
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
- Je prends cette place-là ! Je prends cette place-là !
Le Diable répond :
- C'est bien !, puis il ouvre la porte et dit :
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !
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Le mauvais plat
Dans une conférence sur la santé et l'alimentation, le conférencier interroge le public :
- Quelqu'un dans l'assemblée sait-il quel est le plat qui cause le plus de douleur et de souffrance a celui qui le mange ?
Un homme de 75 ans dans le public se lève et crie :
-Le gâteau de mariage !
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L'origine de l'homme
Une petite fille demande à sa maman : « Comment l'homme a-t-il été créé ? »
Celle-ci lui répond : » Dieu a créé Adam et Eve et ils ont engendré des enfants et c'est ainsi que s'est créée l'humanité.
Deux jours plus tard, la petite fille va voir son père et lui pose la même question.
Le père explique : « Il y a de nombreuses années, il y avait sur Terre des singes et l'humanité s'est développée a partir d'eux.
La petite fille, perplexe, retourne tout de suite voir sa mère : « Maman, comment est-ce possible : toi tu dis que Dieu a créé l'homme, et papa dit que l'homme vient du singe ? »
« C'est très simple. Papa t'a parlé de l'origine de sa famille, et moi de l'origine de la mienne ».
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Histoire corse
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !
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Histoire corse -2
C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond : - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !==============================================================
Survivre en légume
Hier soir, nous étions assis dans notre salon, ma femme et moi et discutions de toutes sortes de choses. La discussion a glissé sur la vie et la mort.
- Je ne voudrais pas avoir à vivre comme un légume, ai-je dit.
Je te demande une chose : Si tu vois un jour que je suis relié à une machine électrique, et à des liquides qui s'écoulent petit à petit, ne me laisse pas continuer à vivre comme ça ! Débranche tout, coupe tout.
Soudain elle s'est levée, a débranché la télé et l'ordinateur, et a jeté ma bouteille de bière aux ordures.
Ah ! Elle m'a tué...
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